我终于还是把失败之书给看完了。然后我记得三在那天晚上跟我说说看我自己在那自言自语她开始有点担心了。我说没什么可以担心的我就是自言自语而已。我能说出来说明我还正常着，我虽然不知道自己在写些什么但是我至少还是在用手敲着。刚和兽头打了个电话，说了有20分钟。兽头一直都算是最了解我的人，而我的所有破事他都知道。他刚说，他认识我那么久了，对我也算是了解了。他现在知道我又在烦了。究竟在烦什么我也不知道。兽头最近也没钱了就剩最后100了。我说我给他。我说我们要继续去奢侈的生活我们要继续去吃最好的去把所有好的都玩遍。我不想就这样在西安的最后一年和兽头又是可怜的度过。我们要最好的生活下去。至少我是这么说的。 收到李洋的留言。他究竟还是出现了。那天我没事又把自己在四五月份写的艾滋的连载看了一遍，我觉得那时的自己写的真的是饶有趣味。而现在却再也写不出这样的文字了。我自诩为王朔般的文字，再也写不出来了。因为也没有李洋了，也没有那时的我了，也没有那时的兽头了。现在什么都变了。丫的最终还是去了个小县城，在事隔了将近半年之后又突然浮出了水面。这世界上的很多事就是这样。沉浮沉浮的。 兽头说他其实很喜欢李洋这个人，我说我我其实也很喜欢李洋这个人。但这个人现在在县城里捧着笔记本HAPPY着了。所以和我们这些城里人也就有了差距。南方周末上不就一直讨论的就是关于代课老师的状况问题么，李洋敢情是看了报纸然后良心大发去开垦西部困难少年儿童？我想恐怕是没有这么简单的事的。他儿子还在天上飞呢。我给他留言说我儿子也正在酝酿中。而他的留言是。他想兽头了。兽头怎么是个这样伟大的人，为什么所有人都会有事没事的想到他，而却没有人有事没事的想到我？ 那天一个有月亮的晚上我和幽魂似的I同志通电话。他跟我说到一些甲仪饼钉的事。然后说到这个那个。我突然想到，原来MIDI过后我就再也没有跟他打过电话。觉得是我遗弃了他还是他遗弃了我。当然没有人会知道。 早上翻字典的时候终于知道了是应该叫做声犬色马。我终于明白了这个陌生成语的意思。原来就是如此复杂的意思。但是我为什么老喜欢念声色犬马？反正意思都是一样的。而还有一件事就是，顺便在汉语大字典上翻到了我脖子上带的那个“瓯”字的意思。其实很简单。 就是一个瓶子的意思。 在我脖子上带着的时候，已经有很多人询问了我关于这个字的念法还有含义。我一直不想说是因为我也懒的去知道。 这个字所代表的瓶的意思就是那种细口的很难伸手指的瓶。 就是这样。我解释完毕了。今天去吃了大盘鸡。和一个北京小姑娘。现在每天练功有她陪我，然后我们每天开始在想着如何去享受声犬色马的生活。决定好了的是每天沉浸在哈根达丝还有下午茶还有ESPRESSO里，然后练功结束后就什么都不吃。然后橙子香蕉或者是一杯竹叶青。她给我灌输的永远是那些关于走路的事情。我们已经说好了关于新疆一带还有楼兰一行。一定要在明年毕业后或者毕业前把这个计划完成。 一起练功的一个阿姨后天就要去丽江了。她说机票也就1000来块。说的我又开始羡慕她们的生活。我觉得自己什么也做不到只能在这里待着写这些狗屁的没有意思的东西。我真的觉得自己傻的可以。 和兽头说到关于北岛这样生活的问题，兽头说人家是有基础的，是经济基础。人家最起码也是个知名作家，而人家有人邀请。对啊，我算是个什么东西，到现在为止唯一让我值得高兴的是那个KIM的结婚典礼邀请了我。毕竟是我比较好的一个外国朋友罢了。 但是前提也是我们是通过这么一个乐队而认识的。很多东西是没有结果的。如果我跟KIM说我现在和这个乐队已经没有关系了我恐怕他会很失望然后就对着我摇头或者大叫我的名字三百遍。 自然是我的意大利语名字。他就会抱着我的头大声的叫啊叫。和那个胖胖的JEFF一个样子。那些人都已经很久没见了。10号的时候NOBEL就又要开奖了。又是关于瑞典的东西。说到瑞典的一切我都会兴奋。我真想去那个地方。 好了。卡住。 我不要再开始这些没有意思的意想了。我想把这篇勃文写的开心点的。毕竟我的生活中没有悲伤只有牡乱。这是个西安当地话。意思就是一切说不清的乱七八糟的事情。南方周末上有郑均的访谈。他也写书了。叫做温柔的菜刀， 是不是这个名字来着我也不记得了。反正我记得他说了。他的访谈最后几句话说到了关于从窗户上跳下来的情景。我又想到了很多人经常喜欢提起的关于坠落和堕的过程和享受问题。这些已经成为很多失志青年嘴巴上常说的东西了。 而我，已经脱离这个军队了。我已经慢慢的开始熟悉这样的日子，还有这样的不知所措了。 还有一个人在前天的时候突然半夜给我发短信。某个人。然后他对我说他也要开始好好的生活， 好好的追个女孩好好的准备结婚了。是吧。 如果大家都可以这样想的话真的是该谢天谢地呢还是该万福玛利亚。不过他能想到我然后发短信给我我还是有点小开心的，毕竟我已经有1个多月没有和他联系过了。自从那几次声犬色马结束后。。。 似乎没有什么可以再说了。我最近在想着如何可以省手机费，如何可以让自己过的更好过的没有压力，或者说是在这样的阳光下我可以再一次没有任何压力的去喝一杯竹叶青。 用那个便宜点的200多块的杯子。 这些都是我的幻想而已。 毕竟在西安没有这样的一个地方。我们找了很久没有找到。而我，除了每天练功完毕后，也只有散步回家然后坐车回到学校后烫脚然后看书然后23点准时梦想了。 这就是每天的生活。 那个北京的女孩爱上了我给她的野孩子。 那天我们坐在小蚌子车上的时候我开始大唱歌。我给她唱了眼望着北方。她在那里高兴了好长一阵子。其实这样的生活。就这样过下去吧。 我不期待下雪， 不期待有什么改变，也没有什么物欲或者是别的贪欲。我现在只希望一切可以简单一点， 什么东西都可以简单一点。我开始越来越讨厌复杂的东西了。如果可以选择的话，我真的希望什么都没有。然后就让我每天在太阳下面，那个名字真的取的很好。 就这样DYING IN THE SUN。 死着死着， 晒死了也总比忙死好。 现在这阵子迷惑我的是北岛。 所有人都不要来说关于生活的话题。 我现在向往的是那种没有幸福，只有自由和平静的生活。 这就是我向往的，我希望这也是我爱的人所向往的。但是我问他的时候。他没有向往在路上的生活。 他现在想要的只是音乐。 而我至少现在和以后想要的，都是一种想要漂的感觉。我会把所有的力气和精力放在有限的浏览上面。我想让自己丢失去悲伤的权利。我要连一分钟都没有时间去想到悲伤。 这样我才会慢慢的遗忘它。 好了，没什么可以说的了。刚又接了个电话。已经很平常了。然后在寒冷的阳台上说了一会。那边的人依旧是我熟悉的或者是陌生的。说到这里的时候我又想说点什么。但是我觉得有些该去遗忘的东西毕竟是该学着去遗忘的，你不是永远生活在过去中的，你需要一些新的东西，并且你需要坚强。 应该是试着遗忘， 你在成长。所以你势必得要去向前看。有些话虽然俗，但是他永远有用。 我不想再去想过去的事了。我想要的是自由和平静的以后。如果能把一切都当成秘密的话，我宁愿和一个我爱的人生活在泥里，生活在地下。但是。 如果这一切都是可能的话。

好多东西都是来了走走了来，但最终还是没有了。好多人也一样。 人就象狗一样，很多东西， 还是味道比视觉上来的更能持久。 我想到了他， 我就想到了他的味道。 但是我在试着去遗忘， 而有些味道， 它已经似乎存在了我的身体里。 我说是过去的。 但现在的已经把它覆盖。成为了一个整体。 或许吧。 就这样吧。 就这样把。或许吧。 我该恢复以前的样子。 如果能象竹叶青那样。 多好。或者象一份CHEESE蛋糕。 也就够了。

2005-12-8

刚才坐车打盹的时候发现路边所有的树都被截去了脑袋

我坐在车上开始默哀

我想年前去云南。

亮亮。

我们一起去吧

开心点

我们

不知火舞

 贴一首歌。 我也放在了我的BLOG上

i got dosed by you
closer than most to you
what am i supposed to do
take it away i never had it anyway
take it away and everything will be ok

in you a star is born
you cut a perfect form
someone forever warm
lay on

way upon the mountain where she died
all i ever wanted was your life
deep inside the canyon i can't hide
all i ever wanted was your life

show love with no remorse
climb onto your sea horse
this ride is right on course
this is the way i wanted it to be with you
this is the way i know that it would be with you