回家待了兩晚。昨夜返屋企已9點. 開門時沒聽到米露的聲響

9點半打掃完家里.米露依舊在啜泣.似乎是怪我把她一個人留在家里那么久。

半夜3點米露依舊趴著我房門在啜泣. 我一打開房門她就拽著我的床單不肯離開。

原來即使有一點似乎被遺棄的感覺。。都會如此痛苦

米露好難受我能感受的到。

10點在家一個人包餛飩.和親愛講話。看見米露趴我身旁.

周六表哥結婚. 我第一次做伴娘。感覺太豪華的排場

40多桌，敬完所有桌大家都已經全部吃完咗。好累的活。

 

星期五晚飛機晚點，我似乎已經習慣和航空公司的人吵架了

進來越來越發現我脾氣其實很急躁.不知道是不是所有人都會受不了我

即使一點點的事情都會讓我突然間很生氣然后破口大罵.美其名曰是保障我的個人權利利益

我想了一下.現在哪怕是一點的小事都會讓我大發雷霆. 是年紀在慢慢變大耐性慢慢變小

還是我已經處在了另一個區域已經不知道該如何找方式發泄于是我盡力的宣泄自己的情緒

 

早晨朦朧著雙眼上班. 辦公桌上竟然有一束玫瑰

感覺很奇怪.因為早晨心情其實很不好

辦公室同事說。 多幸福啊多美好啊。

我連笑的力氣都沒有

真累。

昨晚心情也極其差甚至濕了半個枕頭.

我開始覺得自己在這個正常的穩定的軌跡上開始生根

甚至開始發出了芽

我既害怕又無奈. 我既鄙視自己又不知道該何去何從

似乎以后就是這樣正常的穩定的在這里生活工作

以前所有的一切瘋狂的快樂的全部都結束了

我的熱情和勇氣似乎都沒有了。

我該打自己還是唾棄我屈服于現實